Un rongeur s'est introduit dans notre maison.
Les faits étant constatés, je prends la décision de le combattre jusqu'à la mort.
Le lendemain j'achète des tapettes à rat sur lesquelles je positionne des morceaux de fromage. Du cantal pour être précis.
Résultat , l'animal m'a piqué tous les morceaux de fromages sans se faire prendre. Sourire condescendant de mon entourage  
Mon fils , plus courageux que les autres me dit :" pas si con , ton rat ".
L'analyse de la phrase m'en donne le sens exact. D'abord c'est devenu mon rat, donc une affaire très personnelle, et ensuite comme Mon rat n'est pas con je le suis sans doute plus que lui
Bref 	j'explique à mon entourage que mon geste n'est pas inutile puisqu'il m'apprend deux choses fondamentales.
"Sourire à peine masqué de mon entourage "
Primo , il y a effectivement un animal !
Deusio, il n'est pas assez lourd pour déclencher le piège, donc c'est un mulot ou une souris'. Je bombe le torse, fier de ma démonstration '.
Mon entourage rase les murs avec un sourire en coin. J'entend malgré tout maria qui susurre " A force de le nourrir, il finira bien par grossir et faire le poids !" Je hausse les épaules et décide de passer au plan B.
J'achète donc des tapettes à souris. Elles sont bien plus petites, plus sensibles. Je suis sûr et certain qu'elles se déclencheront.
Je n'attends pas longtemps. un coup de téléphone de David au magasin m'apprend que , non seulement une tapette s'est déclenchée . mais elle s'est déplacée d'au moins un mètre.... Anxieux je questionne
" Et le rat ?"
Pas de rat répond David. Il s'est dégagé en emportant 	le fromage . Tonnerre et damnation ! ... l'affaire n'a que trop duré !
Cela fait trois jours que nous combattons et toujours rien .... !
La seule chose qui évolue rapidement ce sont les questions d'un entourage qui bien entendu s'élargit de jour en jour.
Les voisins viennent régulièrement aux nouvelles '....
Considérant sans doute que je ne fais pas le poids face aux ruses de ce RAT, on me noie de conseils...
Seul avec mon problème , je décide de passer au plan C.
Ce Rat, mérite mon respect ! .... j'investis donc dans une nasse. C'est un piège en forme de cage à oiseau dans lequel on dépose des appâts. Le Rat y pénètre mais ne peut plus en sortir car un clapet avec contre poids l'en empêche!
Nous sommes à l'aube du quatrième jour d'un combat sans merci. A l'instar de l'armée Américaine, nous menons une guerre propre. Sans effusion de sang. Mais il faut l'admettre, je n'ai pas réussi à reconquérir une once de territoire.
Je positionne donc dans la nasse des fromages différents de celui utilisé au début. Je me dis que le Rat est assez malin pour ne pas goûter deux fois au même fromage. Pensez donc, quand on se fait baffer par son casse-croûte, on réfléchit deux fois avant de se mettre à table ! Dans mon nouveau piège flambant neuf, _j'y dépose du saucisson, du munster et 	de l'eau. Cela m'aurait embêté que Mon Rat meurt de soif avant d'avoir rendu les armes. Mon entourage me voit faire et se gausse.!'.
J'entends dire ça et là : « Tu auras de la chance s'il n'appelle pas ses potes ! « 
« C'est du trois étoiles ! » ou encore: " Laisse papa ! il finira bien par mourir de vieillesse !"
Je ne les entends pas.. Je reste concentré !.. il en va de mon honneur !
La nasse est en place . Les lumières s'éteignent. La maisonnée dort du sommeil du juste. Le RAT n'a qu'à bien se tenir. On y verra plus clair demain matin. La nuit passe, Je suis le premier à me lever à l'aube du cinquième jour.
Avant les toilettes, je me précipite vers le cellier, vers la nasse, vers le Rat ! RIEN  IL N'A PAS BOUGE DE LA NUIT !!!!
Un voile de découragement m'effleure. Mais très vite mon objectif reprend le dessus. Il faut faire face. Ce n'est tout de même pas un Rat qui me fera reculer. De toute manière il faut s'en débarrasser. C'est mon rôle de chef de famille.
Me sentant réinvesti de cette responsabilité, mon cerveau se remet en marche. J'espère que l'animal n'a pas subit une blessure importante au point d'en crever dans un coin inaccessible de mon cellier. Je vois déjà les difficultés que cela imposeraient. Il faudrait tout déménager, tout nettoyer avant d'être noyé dans les odeurs nauséabondes d'un animal en décomposition. J'ai bien la solution du poison qui coagule le sang, avec l'avantage de ne pas subir les affres de la décomposition. Mais cette solution n'est pas envisageable. Le Rat ne se déplace plus, aucun appât ne fera donc l'affaire.
S'il est passé de vie à trépas, comment diable le localiser ?
Et si ce diable réalisait un plan machiavélique en se tenant tranquille pour me faire croire à son décès? Il en est bien capable' ...Voilà que je le gratifie d'une certaine intelligence. A m'en croire, il serait même un fin stratège ... !
Ce qui au départ devait être une banale chasse au Rat dont l'issue était inévitablement favorable au chasseur, devenait une \ éritable partie d'échec. Hélas, le Rat a les blancs. En attaquant ma maison il a l'avantage de la surprise. Il me met sur la défensive. Il a sans doute étudié les hommes et leurs méthodes. A contrario je ne connais rien du Rat.
La conclusion coule de source. Il faut que j'étudie sa vie. Il faut que je le connaisse aussi bien qu'il me connaît.
Ma décision est prise, c'est un petit animal, en une journée je saurai tout du Rat..! Je me lance immédiatement dans l'étude du Rat.
RAT: Rongeur au pelage sombre, ù lu queue écailleuse, très prolifique, qui vit le plus souvent en commensal de l'homme. Et~e~, fuit comme un rat, comme un rat dans un piège.

On voit bien que les auteurs du petit Larousse n ont aucune expérience en la matière. Comme s'il suffisait de tendre un piège à un rat pour l'attraper...!

Je décide de me renseigner auprès de gens d'expérience. Des gens qui auront forcément eu affaire aux Rats de part leur profession. Je pense notamment à certains commerces d'alimentation.

Je rencontre un pâtissier de mes amis qui semble maîtriser le problème.
Je met dix minutes pour m'en débarrasser me dit il avec force. J'utilise des tapettes à Rats , mais j'y apporte une petite modification. Je lime l'extrémité du bras de maintien afin de rendre le piège extrêmement sensible. Effectivement, il plonge d'une main sûre dans une boite en carton de laquelle il retire une tapette usée par les ans.
Elles est marquée par de multiples assassinats de rats.
On devine tout de suite une arme impitoyable.
Mes yeux doublent de volume et c'est avec avidité que je regarde le maniement de la tapette. Il l'effleure, la manipule avec dextérité. Elle flotte littéralement dans ses mains.
Ce pâtissier est un as de la tapette. Elle danse sous mes yeux, j'imagine l'efficacité de la chose et surtout, je mesure mon incompétence .
Dire que dans le monde des millions d'individus chassent le rat avec maestria et depuis tant d'années j e passe à côté de cet art..
!!!
Je devrais le remercier mon Rat, sans lui j'aurais tout ignoré sur le sujet. Méfiance tout de même, il ne s'agit pas de commencer à l'aimer ce serait glauque!

Fort de cette visite chez mon as de la tapette, je réintègre mes terres de combat.
je m'empresse de réunir les outils qui me permettront de peaufiner mon piège. Une pince coupante et une lime feront l'affaire.
Avec des précautions infinies, je lime l'extrémité de la tige de maintien. Maintenant j'en suis sûr, qu'une insignifiante pression déclenchera ma machine à tuer. Je prépare deux pièges chargés d'appâts différents et les repositionne dans mon cellier. Les appâts dans la nasse sont également changés. Avec trois pièges infaillibles, j'augmente considérablement mes chances.
Les jours passent et se ressemblent. Il semblerait que l'animal se soit volatilisé.
Deux jours plus tard, dans l'espoir d'un dénouement favorable, je pénètre a pas feutrés dans la cuisine qui jouxte le cellier pour vérifier l'état de mes appâts.
Rien n'a bougé, et pourtant 	je sens que l'on m'observe.
C'est agaçant cette sensation d'être scanné par un animal invisible. Sans doute me voit il faire, il n'a même pas besoin de deviner ce que je fais, il lui suffit de m'observer pour comprendre . Pendant quelques instants la lutte me semble inégale.

Les jours passent. Je me sens épié !....

La rumeur grossie. On se demande autour de moi si je n'ai pas inventé cette histoire pour épicer un peu notre vie familiale. Pensez donc , le vieux en est bien capable .
C'est cela , appelez moi con, .... je ramasse moi-même les morceaux de fromages pour faire croire à une présence "raline" `'??! !
Laetitia va même jusqu'à imaginer que cette histoire est inventée de toute pièce pour leur apprendre à bien fermer les portes de la maison... ! Il est vrai que depuis le début de cette histoire, tout le monde ferme précautionneusement les portes dans toute la maison. C'est un avantage, mais tout de même !

Le lendemain matin Maria m'appelle au travail. Elle est surexcitée. Elle entend du bruit dans le cellier.
Viens vite me dit elle. !!....
Le RAT est de retour. Il déchire avec force du polyester. Une véritable crise de folie.
Elle n'a pas encore raccrochée le combiné que je fonce déjà en direction de mon domicile. Avec de la chance , nous allons enfin nous rencontrer, un véritable face à face, d'Homme à Rat !
Enfin !... quelqu'un d'autre que moi entendait distinctement l'animal. Cela va devenir une affaire collective.
Je commençais à désespérer !
Je me rue dans mon cellier, vers mon adversaire. Hélas celui ci s'est encore une fois volatilisé.
Fini les tergiversations '. 
Fini le bricolage 
Au grands maux les grands remèdes !
Je demande à Maria, de s'armer d'un balai pour barrer le passage qui mène du cellier à la cuisine. Après des hésitations compréhensives, elle accepte de jouer son rôle. Quant à moi, j'assène avec véhémence des coups de bâton derrière le congélateur afin de débusquer l'intrus.

Rien ! ...
Je me penche et j'aperçois un monticule de miettes de polyester. Mais d'où vient donc tout cela ?... Pour y voir plus clair, je retire avec force un meuble bas et le pousse dans le garage adjacent. Le congélateur suit le même chemin et je découvre un véritable champ de bataille. Des sachets, une baguette de pain dur, l'équivalent d'une boite à chaussure de polyester en miettes et un carton rempli de vieilles photos dans lequel d'innombrables crottes de Rat sont littéralement rangées.

Il n'y a pas à dire, cet animal est propre !

Le cellier est vidé, nettoyé !
Tout à coup, derrière une écoulement venant de l'étage, Maria aperçoit un trou dans le mur. A l'aide d'un bâton, je fouille l'endroit . C'est de ce trou que mon adversaire a retiré avec tant de fougue le polyester. Ceci doit certainement être sa porte d'entrée et sortie. C'est sans doute par ce trou dans le mur qu'il s'est échappé.
Immédiatement_ sans quitter le trou des yeux, (liens, c'est amusant cette phrase), je saisi une tôle que je fixe pour boucher DÉFINITIVEMENT l'orifice.

Je me relève, je toise la petite Maria, j'avais gagné. J'ai récupéré mes terres. La famille peut être fière de moi.
C'est bon, on peut tout remballer, c'est fini !
Oh, dit Maria, laisse quand même deux pièges, on ne sait jamais. Ce rat était pour l'instant plus malin que toi.
Je hausse les épaules et laisse dans un coin du cellier deux tapettes qui ne serviront à rien. Mais pour rassurer une femme 	que ne ferait-on pas 'l

Trois jours passent .... dans l'allégresse. Encore un fois, les portes de la maison ne se ferment plus, on sent dans la maisonnée une ambiance chaleureuse exempte d'adversité. La famille se répand sur un territoire reconquit.

La soirée se passe tranquillement devant la télévision. Vers 11 heures du soir Maria se lève pour se prendre quelques gâteaux secs. Un hurlement me fait jaillir du canapé. C'est Maria qui s'époumone.
" Dans le cellier 	le Rat !!!"
Je me précipite. Devant moi gît l'animal.
De corpulence moyenne, il était habillé d'une robe grise très classe. Ses muscles marquaient harmonieusement des formes soulignant son aspect sportif.
Du haut de gamme, il était beau , beau et intelligent à la fois. Couché sur le flanc, son museau est pris dans le piège. Du sang est répandu autour de lui , signe de la violence du choc. Je reste là sans bouger. Je suis désolé! ... A croupetons, l'envie de lui caresser le poil m'envahit. Je me surprend à murmurer: " Pourquoi n'as-tu pas choisi la nasse ?.... tu aurais la vie sauve. Je t'aurai lâché à 1'extérieur. Au lieu de cela tu prends ton museau dans cet engin de mort ... "
J'étais triste. Je m'étais habitué à l'idée de ne pas l'attraper. Le chasser était de loin plus amusant. Dans le fond, il ne m'ennuyait pas ce Rat, on ne le voyait pas, on l'entendait à peine , il ne consommait rien. Même ses déjections dans un sachet prouvaient qu'il avait une certaine éducation. Ce brave Rat était plus civilisé que beaucoup d'hommes et je l'avais tué ! Je lui en voulais de s'être ainsi précipité sur cette tapette. Secrètement j'étais persuadé qu'il aurait suffisamment de classe pour ne pas se laisser prendre aussi grossièrement. La nasse était un piège à la hauteur de notre combat. Nous aurions pu nous jauger, nous apprécier, peut être même aurions nous sympathisé. Au lieu de cela me voici devant ce corps inerte. Mais .... comment était il là ?...
Le trou étant bouché et le cellier vidé ??....
Si c'est lui mon adversaire, il ne s'était donc pas échappé ?
Mais où a t'il passé ces trois dernières journées ?
La réponse était évidente, partout dans la maison !
Etait ce une femelle ?... Un mâle ?
A t'elle nichée ?
Il ....Elle .... comment savoir ?
Autant de questions sans réponses qui m'ennuyaient.
La nature faisant bien les choses, il n'y a pas trente six moyens de connaître le sexe de l'animal. J'espère qu'il s'agit d'un mâle, ... sinon !
Me munissant d'une paire de gant, je le délivre de son piège. Je le tiens par la queue et ose un regard inquiet sous son ventre blanc.
C'est un mâle J’en suis sûr !
Il est maintenant au creux de mes mains. Maria me suggère la poubelle mais je refuse. Il mérite mieux comme sépulture. Je décide donc de l'enterrer proprement dans le jardin sous soixante cm de terre afin de le protéger contre d'autres prédateurs. Pour l'instant je n'ai pas de réponses à toutes mes interrogations  , mais il en est une qui me chiffonne.
Et s'il y en avait d'autres dans la maison ??